Conferència: De l’autisme i la nova categoria diagnòstica.

El proper dimecres, 23 de maig, a les 19.00 h. A la Biblioteca Central d’Igualada

Davant l’increment de diagnòstics en Trastorns de l’Espectre Autista sorgeixen preguntes. La més important és: i ara què fem? La Vanessa Postigo, psicòloga de Pehuén Psicologia i Formació, amb experiència en autisme i trastorn mental greu plantejarà una manera de tractar la dificultat de l’autista tot exposant la seva pràctica clínica. També plantejarà un debat sobre l’increment del diagnòstic dels trastorns de l’espectre autista. (TEA). La ponent treballa en diferents dispositius amb nens/es i adolescents amb autisme.  És també sòcia de l’APPA.

L’acte l’organitza l’APPA (Associació de Psicòlogues i Psicòlegs de l’Anoia)

Educar amb Intel·ligència Emocional

Des de la Psicologia es dona actualment molta importància a la Intel·ligència Emocional.

Avui en dia es freqüent veure pares i mares preocupats per l’educació i el  desenvolupament dels seus fills, desitjant que aquest es faci en un entorn saludable on es fomentin els valors i les habilitats socials.

L’educació emocional es centra en el nen/a tenint en compte les seves emocions i fomentant valors i hàbits saludables.

Sovint sentim frases com “l’escola ensenya” i “la família educa”.

Per part dels pares cal que ambdós tinguin clar el tipus d’educació que volen per al seu fill.

  • Tipus d’educació autoritari, solen ser pares/mares controladors/es i rígids/es en els patrons de conducta preestablers.
  • Tipus d’educació sobreprotectora, solen acceptar les conductes dels fills/es, sense exigències ni responsabilitats.
  • Tipus d’educació assertiva, solen dirigir i controlar als fills però tenint en compte les seves opinions i capacitats.

Afavorir tot l’entorn que envolta al nen/nena és essencial, fomentar les emocions i no reprimir-les és la clau de l’èxit.

CAL QUE ELS NENS I NENES TINGUIN HORARIS ESTABLERTS, perquè aprenguin a autoorganitzar el seu dia a dia:

-Hora d’aixecar-se (tasques: vestir-se, rentar-se, esmorzar…)

-Hora d’anar a escola (cal calcular el temps per arribar a l’hora)

-Hora de dinar (cal tenir un horari establert que faciliti la coincidència amb el major nombre possible de membres de la família)

-Temps per fer els deures

-Temps per jugar

-Temps per utilitzar el mòbil

-Temps per mirar la televisió

-Hora de sopar

-Hora d’anar a dormir

A part de les tasques organitzatives és molt important aprendre a gestionar les emocions, en primer lloc cal conèixer les diferents emocions bàsiques que són innates en nosaltres: por, ira, fàstic, alegria, tristesa, sorpresa, aquestes emocions no són ni bones ni dolentes, totes elles són energia, no expressar les emocions vol dir reprimir-les i això sí que pot ser dolent.

Quan som conscients del que sentim podrem controlar i expressar els sentiments de manera adequada. Així canalitzades, les emocions ens ajudaran a comunicar-nos, a sentir empatia, a ser assertius, poder tenir autocontrol, més facilitat per resoldre problemes, aprendrem a  saber motivar.

Quan aconseguim que els nens i les nenes tinguin autoorganització i els pares, mares i entorn, facilitin les eines per desenvolupar la intel·ligència emocional els nens i nenes adquireixen la capacitat d’adaptació social, mitjançant l’aprenentatge i l’experiència que adquireixen en els afers del dia a dia.

Publicitat:

Organitzem cursos d’Intel·ligència Emocional a Igualada, Cervera, Manresa i Barcelona (Barri de la Sagrada Familia) als nostres centres PEHUÉN Psicologia i Formació

 

EnDolÇ: Una visió del dol al llarg de totes les etapes vitals.

Xerrada el proper dijous dia 19 a les 19h a la Biblioteca Central d’ Igualada.

Entendre, detectar i normalitzar els processos de dol i mort ens pot ajudar a viure des d’ una altre perspectiva.

Sovint, en la nostra societat i cultura, posem més atenció a allargar la vida que a viure-la i oblidem que la mort en forma part de manera constant, oferint-nos les eines per a una vida més plena i conscient.

Veurem, des de la infància fins la vellesa, aquells dols habituals, els atípics i no reconeguts, les fases i posibles recursos d’ acompanyament en cas d’una pèrdua.

La conferencia l’organitza l’Associació de Psicòlogues i Psicòlegs de l’Anoia, amb la col·laboració de la Biblioteca Central d’Igualada i l’Ajuntament d’Igualada.

Presentem el Pòster: Taller de Inteligencia Emocional

Pehuen Psicologia va estar present del 16 al 19 de novembre del 2017 al  Xè Congrés Internacional i XVè Nacional de Psicologia Clínica, a Santiago de Compostela, on la Rosa Castells juntament  amb la Rosa Sirvent va presentar el pòster titulat Taller de Inteligencia Emocional en el primer ciclo de educación primaria. (6-8 años). La conclusió més important del pòster és que educar en la Intel·ligència Emocional des de la infància proporciona una acció preventiva i evita problemes de desenvolupament socioemocional.Pehuén Psicologia desenvolupa diferents cursos per treballar la Intel·ligència Emocional en els seus centres de Psicologia de Igualada, Cervera, Manresa i Barcelona, (Barri de la Sagrada Familia) (clicka per veure el pòster)

Com ens autoenganyem i com ens enganyen: la manipulació psicològica

Dijous passat va tenir lloc a la Biblioteca Central d’Igualada una conferència sobre manipulació psicològica on el  Jose Fernández, psicòleg expert en psicoteràpia i abús psicològic va  parlar del suggestionables que som, i com aquest procés de suggestió és inconscient en la seva major part. L’acte va estar organitzat per l’Associació de Psicòlogues i Psicòlegs de l’Anoia (APPA) i van col·laborar la Biblioteca Central i l’Ajuntament d’Igualada.

L’objectiu de la conferència va ésser il·lustrar com l’arquitectura del nostre cervell està dissenyada per prendre tot tipus de decisions de manera ràpida i sense esforç, i la majoria de les vegades de forma efectiva. Decisions que van des de quina camisa em posaré al matí fins amb quina persona vull compartir la meva vida són preses de forma natural amb convicció i rapidesa. Aquest és el domini de la intuïció, que té respostes per a totes les qüestions. És només quan ens atrevim a dubtar de les respostes que la intuïció ens ofereix quan s’activa el pensament crític, o millor dit, l’activem, ja que el procés de pensar de manera crítica no és automàtic, i necessita d’una voluntat de fer-ho.

En realitat l’activació mitjançant la voluntat és la principal diferència entre el pensament intuïtiu i el pensament crític, donat que el primer s’activa automàticament, de fet sempre està activat, i el segon necessita de l’esforç. Aquest esforç per a utilitzar el pensament crític s’ha d’enfocar cap a dos tasques. La primera silenciar la resposta que la intuïció sempre ens ofereix a qualsevol pregunta, resposta que és simple i dogmàtica, doncs així és la intuïció, i que per aquestes mateixes circumstàncies resulta molt atractiva. La segona tasca del pensament crític  és anar més enllà, qüestionant-se fins i tot el que estava fora de qüestió, i suportar la incertesa que aquesta situació suposa el temps necessari per a elaborar una resposta, que sempre s’assumirà com a parcial i temporal. L’escriptora Hilary Mantel diu que allà on es diu “tothom sap que…” o “no hi ha cap dubte de…” és on ella comença a dubtar primer. Aquesta és la principal tasca del pensament crític, i la més valuosa segurament.

Aquesta conferència no va voler carregar-se les virtuts de la intuïció, però sí actuar de contrapunt d’un corrent que l’enalteix sense qüestionar-la, mai millor dit. Darrera d’aquest corrent hi ha uns interessos, com darrera de qualsevol altre.  La intuïció pot ser font de la creativitat, però també ho és dels estereotips, dels prejudicis i de les respostes simples. I quan els estereotips, els prejudicis i les respostes simples predominen la manipulació psicològica està servida.

L’associació de Psicòlogues i Psicòlegs de l’Anoia és una associació sense ànim de lucre que pretén ser un altaveu de les qüestions d’interès social que tenen a veure amb la Salut Mental.

XERRADA sobre Manipulació Psicològica a la biblioteca central d’Igualada

Amb el títol Com ens autoenganyem i com ens enganyen els altres: La manipulació psicològica, el proper 1 de febrer, a les 19.00h, tindrà lloc a la Biblioteca d’ Igualada la xerrada a càrrec del psicòleg Jose Fernández, especialistra en psicoteràpia i expert en abús psicològic.
La xerrada mostrarà amb exemples pràctics l’elevat grau en que som suggestionables, sense que ens adonem. El nostre ambient i els missatges que rebem determinen la nostra opinió d’una manera que ens és difícil reconèixer.  Ens autoenganyem pensant que la nostra opinió respecte a multitud de temes és objectiva, sòlida i estable, quan en realitat és molt més volàtil del que som capaços d’admetre. Precisament per aquesta circumstància, també som susceptibles de ser manipulats pels altres.  Així, en aquesta  xerrada es parlarà de com es pot afectar la nostra capacitat per al judici crític, com ens poden manipular i com evitar-ho.

Aquest acte ho organitza l’APPA. (Associació de Psicòlogues i Psicòlegs de l’Anoia)

Els impulsos del moment

Preguntes
L’objectiu de la nostra educació es aconseguir que el nostre cervell sigui l’instrument de la nostra voluntat
F. Ferrer i Guardia (El Masnou 1859 – Fossar de Montjuich 1909)

Amb aquesta frase del fundador de l’Escola moderna, que va morir afusellat,  acusat falsament de ser l’instigador de les revoltes de la setmana tràgica a Barcelona, vull establir el fil conductor d’aquest escrit.

Ferrer i Guardia ja havia estat empresonat, i després alliberat, uns anys abans de la seva execució. El motiu, la seva vinculació amb l’autor de l’intent fallit d’assassinat del rei Alfons XIII. Aquest era el bibliotecari i traductor a l’escola fundada pel de Masnou. L’escola moderna va ser revolucionària a l’estat precisament per la filosofia que impregna la cita que encapçala aquest l’escrit, i que postula que l’home és un instrument de sí mateix, o de la seva voluntat, i no de Deu o de l’estat. L’Escola moderna va ser la primera escola no religiosa a Espanya, i va suposar una amenaça més gran que les revoltes al carrer per al règim establert, ja que pretenia educar les persones en el lliure pensament. El seu fundador es va guanyar l’animadversió més profunda per part de les oligarguies que detentaven el poder. Animadversió que va ser en definitiva la causa última de la seva condemna a mort, i la posterior desaparició de l’escola moderna

Més de 100 anys després d’aquests esdeveniments em trobo la cita escrita a la paret d’un parc de Capellades, i em fascina. Està escrita de forma polida amb spray negre i en majúscules , i la meva intuïció és que és obra d’algú vinculat al moviment llibertari, les joventuts de la CUP o fins i tot Okupa, qui sap? En qualsevol cas, trobo que la vigència del seu missatge és absoluta i decideixo obrir el curs d’Intel·ligència Emocional, que a la tarda comença al meu centre, amb ella. De fet, molts anys abans que algú se li acudís encunyar aquest terme i vendre’l arreu del món amb l’habilitat de la qual només un nordamericà és capaç, i fer-ho com si hagués inventat alguna cosa, ens trobem amb l’escola moderna de Ferrer i Guardia parlant de l’esperit crític, de la voluntat humana com a motor del seu comportament i de l’educació com a eina per a instaurar l’obediència de la persona a si mateixa.

Trobo que la vigència del missatge de la frase és absoluta a l’actualitat perquè, si bé ja no es la voluntat de Deu o la de l’estat qui ens dirigeix,  dubto molt que sigui la pròpia, per altra banda, la qui ho faci. Per tal que la nostra voluntat sigui sobirana, primer hem de tenir una voluntat pròpia, que neixi del nostre interior, és a dir, no manufacturada pels empresaris de l’opinió i servida llesta per consumir, com si d’un plat precuinat es tractés.  En segon lloc, assumint que tenim voluntat pròpia, que no és poc assumir, hem de tenir la força per a mantenir-la i no anar canviant-la a mesura que avança el dia i ens distraiem amb tots els estímuls que ens bombardegen per totes bandes. Per aquests estímuls que ens desperten emocions, apetències i desitjos que ens impulsen en direccions oposades a la que ens marcava inicialment la voluntat.

M’agradaria centrar-me ara en els adolescents i joves. José Luís Aranguren deia: “la joventut retrata, sempre amb traços forts, la societat global, a la qual, per la seva banda, no sempre li agrada veure’s així retratada”. Quin és el retrat de molts dels joves que veiem a la consulta? Incapaços de complir normes. Les nostres normes. Incapaços d’assolir objectius, els nostres objectius. Consumidors insaciables d’oci emmagatzemat en pantalles. Les pantalles que els hem comprat nosaltres. Flirteig amb les drogues; que han adquirit amb els nostres diners. On està la voluntat d’aquests joves? A alguns ja fa temps que se’ls ha etiquetat amb trastorn d’atenció. No poden mantenir l’atenció. És el nostre diagnòstic. Però per mantenir l’atenció en quelcom, no hauria d’haver abans una voluntat entrenada per a fer-ho? Com s’entrena la voluntat? I com s’ensenya a tenir una voluntat pròpia, que no assumeixi com a tal la dels altres? És possible ensenyar això? Donat que no hi ha una altra manera d’ensenyar que amb l’exemple, som nosaltres exemple del que volem ensenyar? O fa temps que, com la oligarquia ho va fer amb Ferrer i Guardia, els impulsos del moment han afusellat la nostra voluntat?

He acabat aquest escrit amb més preguntes de les que tenia al començar. No era la meva voluntat.

Pido para mí el aprender a pedir

Preguntes

Aquello que más perseguimos es lo que nos resulta más esquivo. Cuando estamos a punto de perder a alguien nos aferramos a esa persona, y así aceleramos que se nos escape.

Cuando queremos ayudar es cuando resultamos de menos ayuda. Especialmente si tenemos tantas ganas de ayudar que acabamos forzando la situación. En realidad no somos conscientes de que estamos forzando en esos momentos nada. Es simplemente que estamos convencidos de algo, y ese convencimiento nos hace impetuosos. Ese convencimiento nos aleja de los puntos de vista de los demás, que ni siquiera podemos llegar a considerar: sólo vemos lo nuestro. Y confundimos lo que es mejor para nosotros con lo que es mejor para los demás. Esa es una confusión muy grave, pues es muy difícil de corregir.

Los testigos de Jehova están convencidos de que sólo 100.000 personas se salvarán del infierno. Para entrar en ese cupo hay que hacer una serie de cosas durante nuestra vida. Cuando un testigo de Jehová nos aborda por la calle, lo único que pretende es ayudarnos a ser una de esas 100.000 personas, y da por descontado que ese es también nuestro máximo interés. Por eso son tan vehementes.

En realidad, todos somos un poco testigos de Jehová en nuestras vidas. En el terreno de las relaciones personales es donde esta manera de actuar se muestra con toda su crudeza, casi de manera violenta.

Recientemente me he encontrado un cliente para el que la vida no tiene sentido más allá de la relación de pareja. Tengo que decir que esto no es la primera vez que me sucede. Su pareja lo es todo para él. Y si su pareja decide como lo ha hecho que la relación se ha acabado, entonces a esa persona ya no le queda nada. Nada, excepto luchar. Luchar para que esa relación no acabe. Preguntarse qué es lo que ha hecho mal, o qué es lo que podría hacer mejor, y castigarse primero por ello, y hacerse el firme propósito después de enmendarse, autoengañándose con la idea de que al corregirse él la persona querida no se irá. ¿Cuánto cuesta en esos momentos escuchar y aceptar lo que la otra persona pide? ¿Cuánto cuesta dejar de mirar lo que uno quiere, lo que uno necesita en esos momentos?, ¿Cuánto cuesta dejar de ver que lo que yo creo que es mejor para mí no es necesariamente lo que es mejor para la otra persona? ¿Cuánto cuesta ver que son dos cosas diferentes?

Dejar ir a una persona. Desprenderse. Hubo un tiempo en que la otra persona pidió, y repitió lo que quería. Pero ese tiempo ya pasó, y ahora ha tomado una determinación. Y es importante respetarla. Una de las formas más brutales de agresión sucede cuando alguien cree saber mejor que la otra persona lo que es mejor para ella. Eso es válido para adultos a cargo de niños, y ni siquiera en este caso es siempre así.

Tenemos que aprender a pedir. Es una virtud pedir sin complejos, sin pensar que no nos merecemos lo que pedimos. Y ese aprendizaje corre paralelo a aceptar que nos digan que No a lo que pedimos, a aprender que la otra persona merece que aceptemos su negativa. Poner el foco en lo que la otra persona merece, y desviarlo así de lo que nosotros creemos merecer, nos hace grandes.  Y nos hace responsables de lo único de lo que lo somos en realidad: de nosotros mismos.

Saber pedir y saber aceptar la respuesta. Son las dos caras de una misma moneda. Dos aprendizajes que dependen el uno del otro. Hay muchas maneras de realizar este aprendizaje a medias, o de no realizarlo en absoluto. Algunas pueden ser:

  • Espero que la otra persona se dé cuenta de lo que necesito sin tener que pedirlo. Esto me ahorra a mi tener que hacer la petición. Cuando la otra persona no responde como espero me siento herida. En este caso ni sé pedir ni sé aceptar la respuesta. Y para redondearlo, suele ocurrir que no comparto qué es lo que me ha producido la herida, o hasta el mismo hecho de que se ha producido tal herida. Más tarde, u otro día, saltaré a la yugular del que me la produjo por cualquier estupidez, o peor aún, saltaré a la yugular de alguien que no tiene nada que ver con quien me produjo la herida. Lo cierto en realidad es que esa herida me la produje yo sólo.
  • Pido algo, pero lo pido con tan poco ímpetu que en la pregunta ya estoy sugiriendo la respuesta: “No me lo concedas”. En estos casos, suele ocurrir que en realidad busco el No para aumentar mi munición cuando se presente un conflicto con quien así me responde. Cuando tal conflicto estalle podré decirle: “te pedí x y pasaste de mi” y el convencimiento con que diré estas palabras será mucho mayor que el que mostré al hacer la petición inicialmente.
  • Pido algo, pero aclaro y pongo mucho énfasis en que sólo lo quiero si a la otra persona no le molesta hacer lo que le pido. De hecho, pongo más énfasis en que para la otra persona no sea una molestia que en la petición en sí misma. Y acabamos debatiendo sobre si es una molestia o no es una molestia lo que le pido.
  • Pienso tanto tiempo en si lo pido o no que cuando lo pido ya no es el momento oportuno para pedir. Y aunque en realidad el refrán más vale tarde que nunca es plenamente aplicable aquí, me convenzo a mí mismo de que ya no es el momento de pedir lo que iba a pedir, y no hago la petición.
  • Pienso que si pido ahora un favor más tarde tendré que devolverlo yo. Así, si no pido en primer lugar me ahorraré tener que devolver después. Es un clásico en estos tiempos de hospitabilidad desmesurada no aceptar invitaciones a casas ajenas para no tener después que invitar a la propia. Hay una ley no escrita pero de riguroso cumplimiento que tiene que ver con la equidad entre lo que se da y lo que se recibe. Hay quien se toma esta ley extremadamente al pie de la letra. Un conocido mío me explicó que le regaló a un amigo suyo 50.000 pesetas para su boda. De camino a la misma paró junto a su mujer en una gasolinera para repostar, al lado de la cual había un puesto ambulante de cerámica donde se exhibían unos tiestos en forma de zapatilla que le hicieron mucha gracia. De repente, enfrente de todas esas zapatillas de cerámica pensó que le llevaría una a su amigo. Cuando quien me explicó esta historia se casó e invitó a su amigo, en el sobre de su regalo había 51.000 pesetas.

La cosa se complica más, como siempre que hay personas por medio, cuando pido bien algo, pero es la otra persona la que no sabe responder. Cuando me da evasivas, “Ya te diré algo” o no responde nada en absoluto. Entonces un nuevo panorama se abre ante nosotros. Creo que saber preguntar implica en estos casos insistir en que nos den la respuesta.  Seguramente hay una fina línea entre el insistir y el ser pesado, y el saber establecer dónde está esa línea es una habilidad importante que también se aprende. Porque saber preguntar implica saber insistir en caso de que no nos respondan, pues puede haber mil motivos detrás del silencio, pero no el ser pesado o agobiante para que lo hagan.

Creo de verdad que si aprendemos a pedir primero y a aceptar la respuesta que nos den después, nuestra vida y nuestras relaciones serán más ricas y satisfactorias.

En estos tiempos de deseos y peticiones para el año nuevo, pido para mí el aprender a pedir.

El sentit comú

Parella de gent gran

Una amiga, que a l’igual que jo té 45 anys, em deia que el que s’entén per sentit comú és diferent per a la nostra generació del que és per a la generació més jove. I m’explicava com a exemples anècdotes de quan treballava a un institut, com el dia que  li havia demanat a un alumne que li portés la col·lecció de minerals del laboratori a l’aula on es trobaven per fer la classe. El sentit comú de la meva amiga li deia que a l’acabar la classe aquella col·lecció s’hauria de tornar al laboratori, però pel que sembla al seu alumne no, ja que a l’acabar la classe va marxar tranquil·lament de l’aula sense dir res més.

Utilitzant aquesta regla de tres, podríem pensar que la generació que ens precedeix té un sentit comú també diferent al de la meva generació. Sovint em trobo exemples de que és així.

Clients de més de 60 anys acostumen a ser extremadament puntuals, mentre que d’aquesta edat cap a baix la qüestió de la puntualitat depèn més de la persona en concret. La qüestió de la puntualitat pot semblar banal, però la veritat és que diu molt de nosaltres. Després està la consistència de la puntualitat. Mentre que persones de més de 60 anys són sempre puntuals, les de la meva generació i generació anterior poden arribar a ser puntuals les primeres visites, i a partir d’allà anar sumant alguns minuts de retràs a cada cita. Això també diu molt del que succeirà a les sessions. Les persones de més de 60 anys fan els deures que els poso per a la següent sessió sempre. Aprofito per dir que poso deures de llapis i paper, com si de l’escola es tractés. De fet, acostumo a dir als meus clients que fer una teràpia és com a anar l’escola a fer un aprenentatge: l’aprenentatge de com comportar-se i pensar d’una forma diferent. En canvi, les persones de la meva generació o anterior, s’obliden de fer els deures, o es deixen la carpeta al cotxe, o han estat massa ocupats per fer-los.  Cal ser comprensiu i realment és lògic que una persona de 40 anys tingui menys temps que una persona jubilada per fer moltes coses, incloent els deures del psicòleg. Però sospito que hi ha quelcom més, i que aquest quelcom té a veure amb un diferent concepte de la responsabilitat, o potser de l’obediència, o qui sap si del sentit comú. I ja posats a especular, de la resiliència. Recordo un client que em va dir, després que li diagnostiquessin esclerosi múltiple quan era jove, com des de la sisena planta de l’hospital en que estava ingressat, va veure al carrer a la seva dona i els seus dos fills, que aleshores eren petits. Sortien de visitar-lo, i des d’allà dalt encara semblaven més petits. El meu client es va veure profundament commogut per aquesta imatge de la seva família. Si s’havia autocompadit durant uns dies pel diagnòstic del qual havia estat informat recentment, aquella visió allà al carrer de la seva família va actuar com a ritus iniciàtic, com a experiència correctiva que marcà el punt d’inflexió entre la feblesa del malalt i el caràcter del lluitador. Més de 30 anys després d’aquell moment m’ho explicava amb tota la vivesa de detalls que il·lustra que aquell havia sigut un moment àlgid de la seva vida, i si no hagués estat per la seva revelació, jo mai hagués sabut que era un malalt d’esclerosi múltiple. Al llarg de tots aquests anys no havia passat ni un dia en que hagués deixat de fer els exercicis que els fisioterapeutes li havien dit per mantenir a ratlla a la malaltia. La seva responsabilitat no li permetia actuar d’una altra forma, i malgrat els seus fills eren ja grans, mantenia el compromís adquirit, ara ja amb ell mateix.

Amb aquestes persones dona gust treballar a la consulta, perquè a l’igual que li deu passar a un mestre amb un bon alumne, aquests clients progressen ràpid.

Si el sentit comú és quelcom que s’adquireix amb el temps, més que una qüestió generacional, no ho sabré fins d’aquí a 25 anys. Quan a l’any 2040 els clients de la meva generació siguin puntuals i disciplinats o impuntuals e informals, ja sabré què concloure. El que no sé és si jo mateix estaré al cas i tindré la disciplina per a comprovar la resposta.

Mentrestant em quedo amb la definició de la meva amiga del sentit comú com a aquelles assumpcions que tots els membres d’un grup (sigui cultura, generació o qualsevol altre tipus de grup) comparteixen.

Un día de mierda (o reflexions sobre l’empatia)

Te mandé un mensaje ebrio, con las primeres luces del Domingo. Santo Dios!!!, Como me arrepiento. Me responderás educada y será peor. (Sidonie- Un día de mierda)

Un pacient, que és botiguer, em deia que empatitza molt amb els seus clients. Empatitza tant que els cobra un preu inferior al que ell realment creu que val la seva feina, de tal manera que acaba tenint pèrdues al seu negoci. Després de cobrar per sota del preu raonable se sent fatal, però no pot evitar tenir aquesta reacció d’empatia, segons ell ho conceptualitza.

El primer que li vaig dir jo és que el que sentia per aquests clients no era empatia, sinó simpatia. Aquests dos termes són molt diferents l’un de l’altre. I les conseqüències de sentir simpatia o empatia en una situació són enormement diferents.

A una sessió de formació amb les responsables de Gestió i Serveis dels diferents Centres d’Atenció Primària de l’ICS d’una província catalana, una alumna va presentar un cas on un usuari es dirigia d’una manera molt agressiva, i amb evident manca de respecte, tant a ella com a la resta del personal. El pacient exigia una prova que el metge considerava innecessària, motiu que havia motivat una queixa formal al centre,  la qual l’alumna havia d’afrontar ara. El demandant no atenia a raons, i ja en anteriors ocasions havia obtingut èxit a les seves demandes acudint a instàncies superiors, com el síndic de greuges. L’alumna explicava com després d’aquella entrevista, que havia estat molt desagradable, no havia pogut dormir en tota la nit.

Tot i que no ho havia verbalitzat, la paraula per a definir com s’havia sentit aquesta professional davant aquest usuari és antipatia.

Per diferents canals, tant la simpatia com l’antipatia ens arrosseguen, i per contagi ens porten allà on no volem. Amb la simpatia és més difícil de veure, però el primer exemple que he posat és il·lustratiu del que vull expressar. Quan algú ens cau simpàtic és probable que aconsegueixi que diem sí a alguna petició que ens faci, quan el que volem realment dir és  no. Però com que ens cau simpàtic!!Després, quan aquesta mateixa persona ens digui que No a una petició semblant per la nostra part, ens sentirem ferits, i amb una gran facilitat passarem d’aquella simpatia inicial  a una franca antipatia. Quantes “amistats” segueixen aquesta ruta. Fins i tot parelles!!!. “Amb tot el que jo he fet per tu” és un clàssic a l’hora de detectar una relació d’aquest estil. Transitar de la simpatia a l’antipatia, (encara que de vegades  de l’antipatia a la simpatia), és un procés habitual en la forma de relacionar-nos. Coneixia a una persona que dividia tothom en dos categories: les que li queien bé i les que li queien malament. Aquesta manera d’anar pel món és una possibilitat, però hi ha una alternativa: l’empatia.

L’empatia no és el que es pensava el botiguer de l’exemple inicial.   Quan un sent empatia no cobra el preu que pensa que plaurà al client, en contra del que ell pensa que li ha de cobrar, quan un sent empatia no diu sí quan el que realment vol dir és no; quan un sent empatia no passa la nit sense dormir després d’haver tingut una entrevista desagradable. Perquè quan domina l’empatia, faci el que faci l’altra persona, sigui seductora o borde, un fa el que vol fer i això el deixa en pau amb si mateix, o almenys no tan tocat com per no poder-se recuperar en un període breu de temps. En canvi, quan un sent simpatia o antipatia, és l’altra persona qui l’arrossega  a actuar d’aquella manera que ell no vol en realitat. I és això que fem nosaltres en contra del que volem, del nostre interès,  el que realment ens altera, i no el que ha fet l’altra persona.

El gran error és responsabilitzar a l’altre del nostre malestar, de la nostra ferida. Així, quan l’altre ens diu No, el mal prové de les vegades que per simpatia li hem dit que sí a ell quan realment haguéssim volgut dir No. Dit d’una altra manera, la nostra consternació s’origina en les vegades que ens hem dit No a nosaltres per dir Sí a l’altre.